Gothique
Le gothique est un adolescent pré ou post-pubère (A noter que le gothique pré-pubère est appelé dans les milieux autorisés "Pokégoth"), qui trouve une alternative au rap (mouvement sur lequel il crache) en s'habillant en noir, en mangeant des corbeaux morts et en vénérant Satan. Le gothique pense être un individu unique et exceptionnel, bien que rien ne ressemble plus à un gothique qu'un autre gothique.
Il existe néanmoins quelques familles gothiques qu'on peut différencier.
Les 6 familles de gothiques
Le gothique primitif (ou protogoth)
Une protogothique agressive. Donnez lui une dark choucroute!Mi-homme, mi-bête, le gothique primitif est animal et adipeux. Il pèse généralement plus de 200 livres, bien qu'il n'en ait probablement jamais lu. Le protogothique se nourrit de dark choucroute, de cassoulet of the night, de "death paella", et de black couscous.
La protogoth femelle est identique au mâle, ajoutez simplement 5 à 6 kilos de maquillage posés à la truelle. Au réveil, il est impossible de les différencier.
Le gothique classique (ou classicogoth)
Une goth classique.Le gothique classique représente la majorité de la population gothique de l'éco-dark-système. Il se caractérise par des vêtements invariablement noirs, un maquillage légèrement outrancier, une coupe de cheveux plutôt excentrique, et un sac à dos de marque East Pak décoré d'inscriptions précisant les goût de l'individu. En général le gothique classique mettra en valeur son élitisme en inscrivant les noms de groupes gothiques vraiment underground tels que Marilyn Manson, Korn ou Linkin Park pour les plus rebelles d'entre eux.
Le gothique rayonnant (ou rayonogoth)
Il ne rayonne pas par son intelligence, ça c'est sûr....
Le gothique flamboyant (ou chichi man)
Un gothique flamboyant.« Un bon gothique est un gothique flamboyant! »
~ Darwin à propos de la bio-dark-diversité ~
Un gothique flamboyant est un protogoth, classicogoth, ou rayonogoth ayant pris feu spontannément. Ce phénomène de combustion spontanée est étudiée de près par de nombreux scientifiques. L'hypothèse la plus problable est que, à force de se promener dans les cimetières et de manger des corbeaux morts, le gothique finit par être possédé simultanément par les fantômes d'un pyromane, d'un pompiste et d'un ornithologue. Cette réunion d'esprits non désirés (au moins le gothique flamboyant a de l'esprit...) finit par provoquer une explosion de flammes digne d'un film de Chuck Norris.
La gothique fashion (ou gothopouff)
LA gothique fashion, 'LA' parce que principalement de sexe féminin [malgré quelques metrosexuels aimant jouer sur l'androgynie (enfin, surtout se faire passer pour une fille pour éviter de se faire taper dans une bataille Racaille/Goths de territoire de la cour du lycée )] est plus un parallèle au "vrai mouvement" qu'une partie de celui-ci ! La gothopouff est simplement une jeune fille/femme/fiote qui suit "l'esprit gothique" comme une mode vestimentaire et n'a au final aucun réel contact avec ce monde ! La gothopouff s'affiche en journée et dans les lieux publics mais jamais dans un concert de Post-Néo-Death-Black-Emo-Dark-Core qui sent bon le sous-de-bras de barbu houblonnisé !
Le Charlogoth
Individu ayant raté sa vie sociale, se deguisant en gothique dans l'espoir de se faire des filles. Eternel frustré dans l'âme, souffrant souvent d'un complexe d'inferiorité, qui le pousse à créer des sites web, où il peut enfin assouvir sa soif de pouvoir, et ses élans dominateurs, on le retrouve néanmoins en soirée au bout d'une laisse.
Mais qui sont-ils ?
Les gothiques ont tout vécu.
Les gothiques fument.
Les gothiques ont des points vues difficiles a comprendre.
Les gothiques écoutent du gothique.
Les gothiques n'aiment pas ceux qui ne sont pas gothiques.
Les gothiques ont une philosophie.
Les gothiques mangent des bébés.
Lieux gothiques
Tous les cimetières, en particulier celui du Père Lachaise
Les magasins de vêtements en dentelle/latex/vinyle de couleur noire et hors de prix (de toutes façons c'est maman qui paye) comme le Grouft
Les magasins de bibelots comme Edemonium. On y vend des tables en forme de tête de mort, des chaises en forme de tête de mort, des cendriers en forme de tête de mort, des têtes de mort, des bougeoirs en forme de tête de mort et autres objets utiles au gothique seul.
Les caves et les châteaux dans lesquels se déroulent des soirées gothiques réservées aux vrais gothiques.
Musique gothique
Pour faire de la musique gothique, il faut que le nom dudit groupe contienne au minimum l'un des mots suivants : Dark, Death, Necro, Night, Black, ou leur équivalent en français, latin, allemand, voire slovène. Cette normalisation s'appelle norme ISO-GOTH-1666.
Groupes répondant aux normes ISO-GOTH-1666
Eros Necropsique
Black Sodomy
Christian Death
Dark Sanctuary
Dark tranquillity
Dark saucisses
Black & Decker
Tragedy
Lorie
Theatre of tragedy (une variante toujours dans le champ lexical de la défaite)
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"Harry Potter"
1 - Description
Harry Potter est un jeune lanterniste qui autrefois se plaisait à arracher des carottes dans les champs de coton, mais qui depuis peu se marre à faire chier le monde, à l'aide d'un chapeau, d'une baguette en bois (comme celle que ton père utilisait pour te frapper), et d'une robe noire qui lui donne des airs de religieuse et de tantouse. Harry Potter porte une cicatrice en forme de queue de cochon au dessus de ses binocles de naze qu'il arrive à niquer mais jamais à réparer. On le reconnait aussi grâce à ses cheveux noirs (comme l'aile du corbeau, eh oui faut bien l'avouer)et au nombre impressionnant de dragons et de trolls morts qu'on trouve derrière lui. Aussi, on remarque ses très beaux yeux, qui te donnent l'air d'un très grand débile mental ... Harry Potter est aussi le premier personage d'un livre pour enfant connu pour faire des étincelles avec sa baguette magique.
2 - Ses Amis
Harry Potter a deux grand amis : Cercle Weasley (un bi qui aime sucer des trolls et se tappe la professeur McDonald) et Herminionne la Grange (qui aime se faire ramoner par la baguette d'Harry). Depuis peu, dans le tome 69, il a decouvert une fonction fabuleuse dans les orifices des fantomes. Ta soeur est amoureuse de lui. Ta mère aussi. Arbus Arbredehors, le directeur, s'amuse à jeter des petits sorts à un machiavelique mage du nom de Voldel'or.
3 - Objets Inséparables
Harry possède plusieurs objets dont il ne se sépare jamais:
* Sa chouette (pour se défaire de ces pulsions sexuelles)
* Sa baguette magique (pour ramoner le cul d'Herminionne)
*Son balet pire cool, appelé aussi vaisseau scooter (pour nettoyer son placard pourri)
* Sa cape d'invisibilité (Harry est un voyeur)
* Ses binocles de bip (pour voir (logique, non ?))
* Sa robe (car il est aussi un peu gothique)
* Son chaudron (pour faire des potions aphrodisiaque)
* Son chapeau à la bip (pour planquer son shit à l'intérieur)
* Son livre noir qui lui répond quand il se rend compte qu'il a pas d'amis et qu'il veut raconter ses blagues pas drôles
4 - Ses exploits
* Il a inventé le vagin magique
* La formule d'agrandissement du pénis
* Le Mc Donald's
* A baisé les Détraqueurs sexuels
* A réussi a ramoner le cul de la prof Mcdonald
* A entrainé le succès cinématographique de 4 navets rien qu'avec son nom dans les titres
* Microsoft: Dans le dernier épisode de la saga, Voldemort (qui en fait se trouve être Steve Jobs) crée l'Apple II. Harry Potter (sa ressemblance troublante avec Bill Gates n'aura échappé à Personne) trouve l'idée sympa, fonde Microsoft et crée le célèbre logiciel Windows (à la base les fenêtres étant des portes temporelles permettant de se rendre plus vite à Poudlard). Quelques années plus tard, Voldemort se métamorphosa en un nouveau geek appelé Linux Torvalds mais ceci est une autre histoire.
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Groupes ne répondant pas aux normes ISO-GOTH-1666
Bauhaus
The Sisters Of Mercy
Das Ich
